Biere sind besser als Frauen

  • Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
  • Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
  • Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
  • Bier schmeckt einfach gut.
  • Bier weint nicht, es blubbert.
  • Biere kommen immer in Sechserpacks…
  • Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
  • Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
  • Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
  • Bierflecken kann man auswaschen.
  • Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
  • Dicke, volle Biere sind umso besser.
  • Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
  • Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
  • Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
  • Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
  • Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben…
  • Ein Bier ärgert Dich nicht.
  • Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
  • Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
  • Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
  • Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
  • Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
  • Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
  • Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
  • Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
  • Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
  • Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
  • Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
  • Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
  • Ein Bier geht nicht fremd.
  • Ein Bier geht schnell runter.
  • Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
  • Ein Bier hat keine Moral.
  • Ein Bier hat keine Mutter.
  • Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
  • Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
  • Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
  • Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau…
  • Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
  • Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
  • Ein Bier ist immer feucht.
  • Ein Bier ist nie übergewichtig.
  • Ein Bier kümmert es nicht, dass Du lügst, wenn Du gerade den “Penthouse” nach Deiner Aussage “nur wegen der Artikel” liest.
  • Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
  • Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
  • Ein Bier kümmert’s nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
  • Ein Bier kümmert’s nicht, schmutzig zu werden.
  • Ein Bier kümmert’s nicht, wann Du heimkommst.
  • Ein Bier kann “Vergaser” sicher besser buchstabieren als eine Frau.
  • Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
  • Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
  • Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
  • Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
  • Ein Bier kommt nie zu spät.
  • Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
  • Ein Bier lügt nie.
  • Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
  • Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
  • Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du “Dobermann” statt “Doberperson” sagst.
  • Ein Bier raucht nicht im Auto.
  • Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
  • Ein Bier sagt nie nein.
  • Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
  • Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
  • Ein Bier schreit nicht herum.
  • Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
  • Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
  • Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
  • Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
  • Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
  • Ein Bier trägt kein BH.
  • Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
  • Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
  • Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
  • Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.
  • Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
  • Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
  • Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
  • Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
  • Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
  • Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
  • Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
  • Ein Bier wird nie den Satz benutzen: “Iß – es ist sehr gesund.” (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
  • Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
  • Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
  • Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie “süß”.
  • Ein Kater geht weg.
  • Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
  • Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
  • Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
  • Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
  • Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten…
  • In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
  • In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
  • Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
  • Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
  • Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
  • Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
  • Wenn Du ein “5500 ccm V8” in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
  • Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
  • Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
  • Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
  • Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
  • Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
  • Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut…
  • Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

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