Deutsche Sprüche

• Abenteuer sind vor allen Dingen am Abend teuer.
• Abführmittel aus Eisen? (Handschellen)
• Agenten sind Vampire mit Telephon –unbekannter Redakteur
• Ähhh…bin…ähh…mental gut drauf. –B. Becker
• Air conditioned Environment -Do not open Windows!
• Alkohol tötet langsam! – Wir haben also viel Zeit.
• Alle denken nur an sich, nur ich denk an mich!
• Alle können denken, nur bleibt es den meisten erspart.
• Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.
• Alle Menschen sind klug! -Die einen vorher, die anderen nachher.
• Alle Pilze sind eßbar. Manche sogar öfter.
• Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
• Alles ist klar, aber keiner weiß Bescheid.
• Alles läßt sich solange verbessern, bis es endlich nicht mehr funktioniert.
• Alles Schöne im Leben ist unmoralisch, illegal oder es macht dick!
• Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß!
• Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.
• Also gut Kleiner! das ist eine Sache zwischen Dir und mir. –Goliath
• Alte Helden sterben nie! – Sonst gäb’s ja keine Fortsetzung –J. Cotton
• Anschiß ist die beste Verteidigung.
• Anständige Hunde bellen, bevor sie beißen.
• Arbeit adelt – ich bleibe lieber bürgerlich.
• Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.
• Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
• Arbeit macht Spaß, aber wer kann schon Spaß vertragen!
• Atom hin, Atom her, wir gehen einer strahlenden Zukunft entgegen.
• Auch Arme haben Beine.
• Auch der Papst war am Anfang nur das Ende einer Nabelschnur.
• Auch ein blinder Trinker findet mal einen Korn.
• Auch ein Star kann eine Meise haben.
• Auch ein umgeschüttetes Bier ist Alkoholmißbrauch!
• Auf dem Baum, da sitzt ein Specht, der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.
• Auf dem Mond muss es nicht unbedingt Leben geben, bloß weil da jeden AbendLicht brennt.
• Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat.
• Auf einer Party trägt der am meißten zur Unterhaltung bei, der nicht da ist.
• Aufrichtigkeit ist höchstwahrscheinlich die verwegenste Form der Tapferkeit.
• Auf welchen Busch soll ich klopfen –Barbara B. Präsidentengattin
• Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr: “Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.”
• Aus einem Waschlappen kann man schnell einen gerissenen Lumpen machen.
• Aus Fehlern lernt man; unsere Politiker machen keine Fehler.
• Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.
• Azubi: Arsch zum Bierholen
• Bei den Menschen heißt die Dressur Erziehung.
• Bei einem Boxer ist nicht entscheidend, was er im Kopf hat, sondern wie er ihn hinhält.
• Bei manchem fällt der Groschen eben pfennigweise.
• Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
• Berufsverbot für alle! -aber bei vollem Lohnausgleich.
• Blau ist grüner als gelb.
• Born to be breit
• Bringen sie die Lösung, oder sind sie das Problem?
• Chefs sind Vorbilder – und Bilder hängt man auf.
• Chirurgen sind Aufschneider…
• Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
• Das Chaos sei willkommen – die Ordnung hat versagt.
• Das einzige, was noch schlimmer ist als ein Zauberer, ist ein Zauberlehrling –M. Maus
• Das Elend hat viele Gesichter – wie gefallt Dir meines?
• Das Fleisch ist willig, nur der Koch ist zu schwach.
• Das Fleisch war willig – aber das Gras war naß.
• Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
• Das junge Ehepaar: “Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?” “Warum, suchst Du schon wieder Streit?…”
• Das Leben ist eins der härtesten.
• Das Leben ist voller kleiner Überraschungen –Pandora
• Das Leben kann profitabel sein, wenn man die Gewinnchancen kennt. –Dr. J. Holliday
• Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.
• Der Berg ruft…aber keiner hört hin. –J. Cousteau
• Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, leider weiss er es nicht.
• Der Computer ist die Lösung. Jetzt brauchen wir nur noch ein Problem.
• Der Klügere gibt nach, solange bis er der Dumme ist.
• Der Klügere kippt nach.
• Der Krieg mag zwar eine schreckliche Sache sein… aber er ist gut für’s Geschäft –Berufsgenossenschaft der Händler, Fabrikanten und Beerdigungsunternehmer
• Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht.
• Der Liebe Gott sieht alles! -alles außer Dallas.
• Der schönste Platz ist unter der Theke.
• Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
• Der Weg ist das Ziel! – Quer durch Pampa ist auch Scheiße
• Der Weg zur Lunge muß geteert werden, damit der Krebs nicht stolpert.
• Die Abk. für Abk. ist Abk.
• Die Dunkelheit wurde beim Einbruch gefaßt.
• Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
• Die meißten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen
• Dienen und schützen… –Motto der Schutzgeldbanden
• “Die Sache hat doch einen Haken” sagte der Fisch und ging an die Angel.
• Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.
• Die Stoßstange ist aller Laster Anfang.
• Die Wahrheit bedarf nicht viele Worte, die Lüge kann nie genug haben.
• Dreimal abgeschnitten und immer noch zu kurz! –G. Guillotine
• Du hast keine Chance, also nutze sie!
• Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten.
• Ein Blondine und eine Brunette springen vom Eifelturm Wer ist zuerst unten? Die Brunette, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
• Eine blonde Frau wollte noch dümmer werden! Eine Fee erfüllte ihr den Wunsch und siehe da, Sie wurde ein Mann.
• Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
• Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
• Eine Lösung habe ich, aber sie paßt leider nicht zum Problem.
• Einen Gewissen Ruf zu haben ist ja schön -aber irgendwann wirde er zur Plage –Tarzan
• Ein Glück das Du da bist … und nicht hier!
• Ein Kaktus, der laufen kann, ist kein Kaktus, sondern ein Igel.
• Einmal ist keinmal! –J. T. Ripper
• Einmal Ritter, immer Ritter, aber einmal König ist einmal zuviel –Alphons der Viertel-vor-zwölfte
• Ein Mann, der vor seiner Frau keine Geheimnisse hat, hat a) keine Geheimnisse oder b) keine Frau.
• Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.
• Ein Rehpinscher ist eine langbeinige Ratte ohne Schwanz.
• Ein schlagkräftiger Partner ist die beste Lebensversicherung –T. Hill
• Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.
• Elvis ist tot, Jimmy ist tot, Heino lebt – Warum?
• Erfahrung ist das, was bleibt, wenn man nichts mehr hat.
• Erfahrung ist eine gute Sache. Leider macht man sie erst kurz nachdem man sie gebrauchte.
• Erfolg ist oft eine Frage des richtigen Partners –S. Laurel
• Erst wenn man etwas lange genug vor sich hergeschoben hat, bemerkt man, wie wichtig es gewesen sein muß.
• Er war Mathematiker und sie war unberechenbar.
• Es gibt keine Bayernwitze. Das ist alles Realität!
• Es gibt keine Tabus, aber hütet Euch, sie zu verletzen.
• Es gibt viel zu tun. Fangt schon mal an!
• Es gibt viel zu tun – mach mich an!
• Es ist einsam im Sattel, seit das Pferd tot ist!
• Es ist immer leichter etwas zu zerstören, als es aufzubauen. –General, Armee, Epoche nach belieben
• Es kann passieren was will, es gibt immer jemanden, der es kommen sah.
• Es war die richtige Antwort…aber ni cht auf diese Frage!
• Es wird Zeit das die mal Disziplin lernen –Kapt. der Bounty
• Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten.
• Fehler sind menschlich – aber wer richtigen Mist bauen will, der braucht einen Computer
• Frag nicht, wem die Stunde schläg… –M.Ali
• Frauen seid lieber schön als klug! – Männer können besser sehen als denken.
• Frauen übernehmen oft schlechte Eigenschaften von Männern und behaupten dann, das wäre Emanzipation.
• Freiheit für die Gummibärchen – nieder mit den Tüten.
• Früh arbeiten macht nur früh müde.
• Früher war ich eitel – heute weiß ich, das ich schön bin.
• Für das große Chaos haben wir Computer. Den Rest erledigen wir von Hand.
• Für den einen ist es WINDOWS, für den anderen die längste Batch-Datei der Welt!
• Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.
• Für viele Frauen sind Männer wie Schokolade: Schmecken gut und machen dick.
• Ganz ruhig Julia, das tut bestimmt nicht weh. –Romeo
• Gegen eine beherzte Frau hilft nur eins -ein herzhafter Drink. –P. Marlowe
• Geld ist ein Zeichen mangelnder Organisation.
• Geld macht nicht glücklich! -Aber es beruhigt.
• Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand…
• Gewinn ohne Risiko ist entweder Betrug oder Illusion.
• Gib mir gute Feinde und eine lange süße Rache…
• GmBh – Geh mir Bier holen!
• Gott hat Eva aus Adams Rippe erschaffen. Er wollte damit eigentlich nur zeigen, das bei einem Diebstahl nichts Gutes herauskommen kann.
• Gruß an die Welle!
• Hach, ist das alles aufregend… –R. Crusoe
• Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!
• “Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.” “Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?”
• Hast du keinen Bock, versuch’s mal mit ‘ner Ziege.
• Hättet ihr uns nicht so viel erklärt, hätten wir auch mehr verstanden!
• Hauptsache es hat Spaß gemacht… –König Lear
• Heute ist wieder Montag, aber glücklicherweise der einzige in dieser Woche.
• Hier wird nicht gehetzt, wir sind bei der Arbeit und nicht auf der Flucht.
• Humor ist etwas, was man nicht hat, sobald man es definiert.
• Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.
• Ich bin nicht den ganzen Weg hierher gekommen , um den Kampf auzusitzen. –J. Rambo
• Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergroß.
• Ich denke, also bin ich hier falsch!
• Ich erfinde die Story, während ich sie erlebe. –I. Jones
• Ich habe meine Mutti verloren. Haben Sie nicht eine Frau gesehen OHNE einen Jungen wie mich?
• Ich hab gerade Zeit, wo gibt’s nichts zu tun?
• Ich hab noch nie so viele verdammte Indianer auf einen Haufen gesehen –Gen. A. Custer
• Ich hab was gegen Aufputschmittel. –M.Gorbatschow
• Ich lebe zwar über meine Verhältnisse, aber immer noch unter meinem Niveau
• Ich liebe Frauenbewegungen – aber rhythmisch müssen sie sein.
• Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.
• Ich verstehe gar nicht, warum mich alle so scheel angucken. –H. v. Sinnen
• Ich war Atheist… bis ich merkte, dass ich Gott bin.
• Im Fall eines Durchfalls, ist Tempo wirklich alles.
• Im Wein liegt die Wahrheit und wir im Weinkeller.
• Initiative ist Mangel an Disziplin.
• Irren ist menschlich, sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste.
• Irre sind menschlich
• I’ve been rich and I’ve been poor…and rich is better –Pearl Bailey
• Jäger sah aus wie Wildschwein -) Selbstmord.
• Ja, so ist das Leben – mal flach und mal eben.
• Je älter man wird, desto mehr ähnelt die Geburtstagstorte einem Fakelzug.
• Jeder dritte der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da.
• Jeder macht, was er will. Keiner macht, was er soll – aber alle machen mit.
• Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Was folgt daraus? Je mehr Käse, desto weniger Käse.
• Jesus kommt – Und er ist stink sauer!
• Jesus lebt! (Heißt das, die Osterferien werden abgeschafft??)
• Jetzt aber ab in die Falle! –M. Mouse
• Jetzt geht’s rund sagte der Specht und flog in den Ventilator.
• Junge, laß deinen Mund zu, sonst läuft dein Hirn aus.
• Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker.
• Kann ich dir einen Drink holen, oder willst Du lieber Geld?
• Kaum eine Gans glaubt an das Leben nach Weihnachten.
• Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles!
• Keiner ist unnütz! Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
• Komisch, ich habe nie Probleme mit der Bedienung, wenn ich Einkaufen gehe –K.Kong
• Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.
• Kräht der Hahn hoch auf dem Mist, dann ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie’s ist.
• Lächeln ist die beste Art, die Zähne zu zeigen.
• Laufe nie einer Frau oder einem Bus hinterher. Du wirst in jedem Fall zurückgelassen werden.
• Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
• Laut Statistik sind 100% aller Hausfrauen weiblich.
• Lebe so als sei jeder Tag dein letzter – eines Tages wirst Du recht haben.
• Let’s Fetz sagte der Frosch und sprang in den Mixer.
• Leute, die zu nichts fähig sind, sind zu allem fähig.
• Licht brennt.
• Liebe macht blind! – Aber wer heiratet, kann plötzlich wieder sehen.
• Lieber 5 vor 12 als keine nach 1
• Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.
• Lieber ein Häufchen Glück, als einen Haufen Unglück.
• Lieber Glatze, als gar keine Haare!
• Lieber gut drin, als schlecht drauf.
• Lieber heimlich schlau als unheimlich doof!
• Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
• Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.
• Lieber krank feiern, als gesund schuften.
• Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.
• Lieber mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.
• Lieber ‘ne Stumme im Bett, als eine Taube auf’m Dach!
• Lieber Rum trinken als rumtreiben.
• Lieber Susi und Sauna, als Flora und Fauna.
• Lieber tot saufen als tot laufen.
• Lieber tot saufen als tot laufen.
• Lieber von Picasso gemalt, als vom Leben gezeichnet.
• Mach?s gut, ich mach?s besser.
• Macht den Reichtum billiger!
• Macht’s gut! Und danke für den Fisch.
• Mal siehst Du mich, mal wieder nicht –Der Schattenkanzler
• Manche Abschiede fallen einem leichter, als andere. –A. Capone
• Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben.
• Man muß die Ehe, dieja ein Wagnis für’s Leben ist, mit Sorgfalt und Umsicht angehen. –Heinrich VIII
• Man muß zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache ungemein!
• Männer sind wie Autos, wenn man nicht aufpaßt, liegt man darunter.
• Männer sind wie Klodeckel: entweder sind sie besetzt oder beschissen.
• Männer weichen meist wegen irgendwelcher Kurven vom geraden Weg ab.
• Man verliert die meißte Zeit durch das Zeitsparen.
• Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.
• Meine Glotze ist kaputt, deshalb lerne ich lesen.
• Mein Gewissen ist rein! -denn ich habe es nie benutzt!
• Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden!
• Morgenstund’ hat Blei im Mund. –J. Rambo
• Mut setzt die Kenntnis von Gefahr voraus.
• Nachts sind alle Mietzen, WOW!
• Nach uns die Stinkwut! –Aus einem dt. Klassenzimmer
• “Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.”
• Neeeeein, sie sind nicht schwanger – Sie sollen die Tampons wechseln, und nicht nachschieben…
• Ne Ente, die sich nicht wehrt, landet im Herd!
• Nehmt euch das Leben! – Es gehört euch.
• Neuer, verbesserter XT Simulator jetzt auch für Pentiums. Windows95 ist da!
• Nicht alles was hinkt ist ein Vergleich.
• Nicht der Fall ist das Schlimme, sondern der plötzliche Stop am Ende.
• Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.
• Nieder mit den Alpen -Freie Sicht auf’s Mittelmeer!
• Nun stehen wir am Mittelmeer und haben keine Mittel mehr!
• Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.
• Nur wenige wissen ein gepflegtes Gefängnis wirklich zu schätzen. –Die Daltons
• Nur wer Arbeit kennt, weiß, was ich meine.
• Ob Sonnenschein, ob Sternenfunkel -im Tunnel ist es immer dunkel
• Pflichten entstehen dadurch, daß man nicht beizeiten `Nein` sagt. –Adam
• Plannung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
• Plastik kommt mir nicht in die Tüte! –B. Nielsen
• Politik ist der Spielraum, den die Wirtschaft ihr läßt!
• Raus aus der Pfanne, rein ins Feuer –Die flambierte Frau
• Realität ist eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
• Reden ist Schweigen, Silber ist Gold
• Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist…
• Sag mir Deinen Namen, und ich sage Dir, wie Du heißt.
• Schafft Weihnachten ab! – Joseph hat alles zugegeben.
• Schneewitchen war glücklich, all die entzückenden Tiere um sich zu sehen, als sie im Wald herumirrte. Sie wußte, sie würde zumindest nicht verhungern…
• Schön, ich hab’ Haare auf der Brust. Na und – Lassie etwa nicht?
• Schon im kleinsten Kälbchen steckt ein Rindvieh.
• Schön, wenn man die Frau für?s Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
• Schweine, die brutzeln, pfeifen nicht!
• Selbst die besten pläne gehen mal schief. –W. Koyote
• Setzt euch ruhig mal in die Nesseln, wer weiß, wie lang es die noch gibt.
• Sieht mir heute wirklich nach einer großartigen Nacht aus! –Bartolomäus
• Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
• Sind wir hier vielleicht auf einem Maskenball? –Batman
• Sitzen zwei U-Boote im Keller und bügeln Butter. Sagt der Fuchs zum Auto:” Hey, morgen ist Weihnachten!” Sagt das andere:”Macht nichts, da machen wir ‘nen Zaun drum.”
• Snob: Jemand der sich die Petersilie mit Fleurop schicken läßt.
• So alt, wie wir heute aussehen, werden wir nie werden.
• So blöd wie Du bin ich schon lange.
• Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten !
• SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
• Soll ich mir hier vielleicht ‘nen Wolf tanzen? –K. Costner
• Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.
• So viele Frauen, so wenig Zeit.
• Steht dir das Wasser bis zu Hals, solltest Du den Kopf nicht hängen lassen.
• Steht ein Pilz im Wald -Kommt’n Hase und trinkt es aus.
• Stell dir vor es ist Krieg und der Fernseher ist kaputt!
• Stell dir vor, es wird Frühling, und kein Baum macht mit.
• Suche dein Freunde mit Sorgfalt. Deine Feinde finden dich auch so. –Y. Arafat
• Süßigkeiten sind die Bausteine der Zahnarztvillen.
• Takt besteht darin, daß man weiß, wie weit man zu weit gehen kann.
• Tatsachen muß man kennen, bevor man sie verdrehen kann.
• TELEKOM: Teure einfältige Leistungen eines klug organisierten Monopols
• Tod Onkel Dittmeyer -Es lebe Jack Daniels!
• Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.
• Trinken für den Frieden- Schmiedet Schwerter zu Zapfhähnen!
• Trübsal ist nicht alles, was man blasen kann.
• Tugend ist meist nur Mangel an Gelegenheit!
• Um Unmögliches zu erledigen, braucht es nur den richtigen Mann. –Sisyphos
• Und wieder eine Bresche geschlagen… –Zarna, die menschliche Kanonenkugel
• Unser letzter Wille: 6,1 Promille!
• Ute statt Plastik!
• Verdammt! – schon wieder ‘ne Laufmasche. –Lederstrumpf
• Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich in die Zunge biß.
• Vergib deinen Feinden, sie hassen es!
• Verliebt: Er spricht, sie lauscht Verlobt: Sie spricht, er lauscht Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen
• Versuchungen sollte man nachgeben, wer weiß, ob sie wiederkommen!
• Verzeihung, ich bin fremd hier: Regnet es?
• Von meinem Einkommen hängt ab, wieviel ich verdiene.
• Vor den Baum, mit einem Knall, flog der Specht, denn er war Prall.
• Vorsicht: Auch Jahreswechsel sind nicht immer gedeckt!
• Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?
• Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gerne besoffen bin.
• Warum soll ich mit VRR fahren? Mit LSD kann ich fliegen.
• Was die anderen trinken, trinken sie mir weg!
• Was die anderen trinken, trinken sie mir weg!
• Was hindert uns, das zu tun, was wir von anderen erwarten?
• Was ist ein Heuhaufen neben einer Blondine? Externer Datenspeicher.
• Was ist gegen ein kleines Verbrechen ab und an einzuwenden? –A. Capone
• Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün? Frosch der um sein Leben rennt.
• Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.
• Was ist weiß und liegt in der Wüste? Ein weißer Faden? Ja, und was ist schwarz und liegt in der Wüste? Der Schatten vom weißen Faden.
• Was mache ich hier eigentlich? –Rekrut, Armee
• Was machst Du, wenn Du im Urwald ‘ne Schlange siehst? Ich stell mich hinten an.
• Was mit Wein und Gesang anfängt, endet oft mit Milch und Gebrüll!
• Was soll das heißen, Du hast einen kleinen Job für mich –Herkules
• Was soll das heißen, meine Figuren sprechen komisch? –H. Moser
• Weg mit dem Packeis -Freiheit für Grönland!
• Weg mit den Lehrern! -Freie Sicht auf die Tafel.
• Wein ist in Flaschen gefüllte Poesie.
• Welche Worte nerven beim Sex am meisten? “Bin zurück, Liebling!”
• Wem Du’s heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen!
• Wenn 5 Leute in einen Raum gehen und 6 herauskommen dann muss einer wieder rein, damit der Raum leer ist.
• Wenn alte Freunde zusammenkommen, dann verliert alles andere seine Bedeutung! –Krieg, Hungersnot, Pestilenz und Tod
• Wenn Du das lesen kannst, danke deinem Lehrer.
• Wenn Du sie nicht mit Geschicklichkeit beeindrucken kannst, dann verwirre sie mit Blödsinn –J.Lewis
• Wenn ihr nicht auf faire Weise gewinnen könnt, dann gewinnt einfach –U.S. Grant
• Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
• Wenn man in Verhandlungen eintritt, ist überlegene Feuerkraft von Vorteil –G. Patton
• Wenn man vom Feind gelobt wird, hat man irendetwas falsch gemacht.
• Wenn sich kein anderer traut, sag Dir ruhig mal die Meinung!
• Wenn unser System die Antwort ist, muß das ja eine saublöde Frage gewesen sein.
• Wenn Wahlen etwas ändern könnten, wären sie längst verboten.
• Wer anderen das Wasser reichen will, muß Kellner werden.
• Wer andern in der Nase bohrt, ist selbst ein Schwein!
• Wer arbeitet, hat keine Zeit, Geld zu verdienen.
• Wer A sagt, muß nicht B sagen. Er kann auch erkennen, daß A falsch war.
• Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
• Wer hat da Jehova gesagt?!?
• Wer heiratet kann Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.
• Wer im Glashaus sitzt, sollte immer Sidolin dabei haben!
• Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen!
• Wer mir glaubt ist selber schuld.
• Wer nicht an Wunder glaubt, ist kein Realist.
• Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund traurig zu sein.
• Wer Recht hat, muß auch Streit anfangen.
• Wer schläft, sündigt nicht! (Wer sündigt, schläft besser.)
• Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen.
• Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle.
• Wer will schon ewig leben? –Lazarus
• Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
• Wie kommt es, daß am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig ist?
• Wie kriegt man die Augen einer Blondine zum leuchten? Taschenlampe ans Ohr halten.
• Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
• Windows: gesehen, gelacht, gelöscht.
• Windows kam, sah und versagte.
• Wir brauchen keine Bäume. Uns reicht der Wald.
• Wir haben eine unschlagbare Mannschaft –Sauron
• Wir sind über?n Berg. Von jetzt an geht es nur noch Berg ab.
• Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
• Wir wissen nicht was wir tun, aber das mit System.
• Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.
• Wissen ist Macht. Nicht wissen macht auch nichts.
• Wohin fliegt ein schwuler Adler? (Zu seinem Horst)
• Wo ich bin, klappt überhaupt nichts, aber ich kann ja nicht überall sein!
• Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
• Woran merkt man, dass die Polen im Weltraum waren? Dem großen Wagen fehlen die Räder.
• Zahlenmäßige überlegenheit besagt noch gar nichts. Der Taktiker ist es, der den Sieg im Kampf davonträgt. (General A. Custer)
• Zuerst dachte ich, sie sei die Welt für mich. Aber seitdem habe ich ‘ne Menge über Geographie dazugelernt.
• Zuverlässige Informationen sind unbedingt nötig, für das Gelingen eines Unternehmens –C. Columbus
• Zwischen Wahnsinn und Verstand, ist oft nur eine dünne Wand.

Englische Sprüche

• He who laughs last thinks slowest.
• Everyone has a photographic memory. Some don’t have film.
• A day without sunshine is like, well, night.
• On the other hand you have different fingers.
• Change is inevitable except from a vending machine.
• I just got lost in thought. It was unfamiliar territory.
• When the chips are down, the buffalo is empty.
• Seen it all, done it all, can’t remember most of it.
• Those who live by the sword… get shot by those who don’t.
• I feel like I’m diagonally parked in a parallel universe.
• He’s not dead… he’s electroencephalographically challenged.
• You have the right to remain silent. Anything you say will be misquoted, then used against you.
• I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.
• Honk if you love peace and quiet.
• Despite the cost of living, have you noticed how it remains so popular?
• Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool.
• It is hard to understand how a cemetery raised its burial cost and blamed it on the cost of living.
• The 50-50-90 rule: Anytime you have a 50-50 chance of getting something right, there’s a 90% probability you’ll get it wrong.
• It is said that if you line up all the cars in the world end to end, someone would be stupid enough to try and pass them.
• You can’t have everything… where would you put it?
• Latest survey shows that 3 out of 4 people make up 75% of the world’s population.
• The things that come to those who wait, may be the things left by those who got there first.
• A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well.
• It was recently discovered that research causes cancer in rats.
• I wished the buck stopped here as I could use a few.
• I started out with nothing, and I still have most of it.
• Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.