Zeig mir deine Tastatur und ich sage Dir, was Du programmierst: C Programmierer: Ihre ‘*’ und ‘;’ Tasten sind abgenutzt. C++ Programmierer: Ihre ‘>’ und ‘<‘ Tasten sind abgenutzt. Lisp Programmierer: Ihre ‘(‘ und ‘)’ Tasten sind abgenutzt. OCaml Programmierer: Ihre ‘;’ Taste ist abgenutzt. ALGOL Programmierer: Ihre ‘:’ und ‘=’ Tasten sind abgenutzt. Forth Programmierer: Ihre ‘:’ und ‘;’ Tasten sind abgenutzt. x86 ASM Programmierer: Ihre ‘%’ Taste ist abgenutzt. Haskell Programmierer: Ihre ‘-‘ und ‘>’ Tasten sind abgenutzt. Ruby Programmierer: Ihre ‘e’, ‘n’ und ‘d’ Tasten sind abgenutzt. Python Programmierer: Ihre Tabulator Taste ist abgenutzt. Smalltalk Programmierer: Ihre ‘s’, ‘e’, ‘l’, ‘f’, ‘[‘, ‘]’, ‘:’ und ‘.’, Tasten sind abgenutzt. Objective-C Programmierer: Ihre ‘s’, ‘e’, ‘l’, ‘f’, ‘[‘, ‘]’, :’ […]
WeiterlesenKategorie: Computer
Comparing Programming Languages with Women
Assembler – A female track star who holds all the world speed records. She is hard and bumpy, and so is not that pleasant to embrace. She can cook up any meal, but needs a complete and detailed recipe. She is not beautiful or educated, and speaks in monosyllables like “MOV, JUMP, INC”. She has a fierce and violent temper that make her the choice of last resort. FORTRAN – Your grey-haired grandmother. People make fun of her just because she is old, but if you take the time to listen, you can learn from her experiences and her mistakes. During her lifetime she has acquired many useful skills in sewing and cooking (subroutine libraries) that no younger women can […]
WeiterlesenMicrosoft kauft katholische Kirche
Vatikanstadt, 19. Dezember (AP) – In einer Pressekonferenz auf dem Petersplatz hat der US-amerikanische Computergigant Microsoft heute den Erwerb der katholischen Kirche im Austausch gegen eine Beteiligung des Klerus am Firmenkapital angekündigt. Sollte die Transaktion zustandekommen, wäre es das erste Mal, dass eine Softwarefirma eine große Weltreligion erwirbt. Wie Microsoft-Chef Bill Gates mitteilte, soll Papst Johannes Paul II. Leiter der Abteilung Religions-Software des neu gegründeten Konsortiums sein, während die Microsoft-Aufsichtsratsmitglieder Michael Maples und Steven Ballmer im Vatikan zu Kardinälen berufen werden sollen. “Wir erwarten in den nächsten fünf Jahren einen Boom auf dem religiösen Sektor”, sagte Gates auf der Pressekonferenz. “Die vereinten Ressourcen von Microsoft und der katholischen Kirche werden es möglich machen, Religion einfacher, unterhaltender und für ein breites […]
WeiterlesenSätze, die du nicht von deinem IT Support hören möchtest
12. Haben sie einen Vorschlaghammer oder einen Stein zur Hand? 11. … das ist korrekt, nicht einmal McGyver könnte das reparieren. 10. So — was haben sie an? 9. Duuuuuude! Bummer! 8. Sieht ganz so aus, also ob sie ein paar neue Dilithium Kristalle benötigen, Captain. 7. Drücken sie 1 für Support. Drücken Sie 2, wenn sie ein Fernsehteam dabei haben. Drücken sie 3, wenn sie die Kartellbehörde begleitet. 6. Wir können das beheben, aber wir benötigen ein Buttermesser, eine Rolle Klebeband und eine Autobatterie. 5. Es tut mir leid, Dave. Ich fürchte, ich kann das nicht tun. 4. Für Laien: wir nennen das den Hindenburg Effekt. 3. Sekunde… Mama! Tim schlägt mich! 2. Einen Moment noch… Ich bin noch […]
WeiterlesenWohin gehen gelöschte Buchstaben?
Frage: Wohin gehen die Buchstaben und Zeichen, wenn ich sie mit der Löschen Taste auf dem Computer entferne? Antwort: Die Zeichen gehen zu unterschiedlichen Orten, je nachdem, wen man fragt.
WeiterlesenGeschenkideen für Computersüchtige
Kurz vor Weihnachten noch ein paar Geschenkideen. CD-ROM Rückspuler. (nur für Blonde.) Bier für die virtuelle Wirklichkeit. NoseBlaster Geruchskarte — Der letzte Schrei in Multimedia Technologie. Die Deluxe Version wird mit Röhrchen zur Einführung in die Nase für den ultimativen Kick in virtueller Geruchserfahrung geliefert. True-Type Schrift basierend auf meiner Handschrift. Dies ist der letzte Stand in Sachen nicht-wiederherstellbarer Verschlüsselung. (Darf nicht in jedes Land exportiert werden.) 72-Zoll Monitor. 6 m Mouse Verlängerungskabel – ein Must für den 72-Zoll Monitor. Michael Jackson-to-Michael Jackson Morph Screensaver — unendliche Variationen. Gifts For the Computer Addict CD-ROM rewinder. (For blondes only.) Virtual reality beer. NoseBlaster smell card — the latest in multi-media technology. The deluxe version comes with direct-feed nostril tubes for the […]
WeiterlesenTerminology used by technicians
Stuffed A description of an item of equipment indicating that it does not work quite as well as when it was new. This situation is not expected to change in the near future. Fucked Terminally stuffed. Fuck me dead A technical expression meaning that after you have totally stripped an assembly you didn’t really need to, you have read the manual to discover a major warning in bold type saying never to touch that part under any circumstances whatsoever, as it requires factory (overseas) realignment. Fuck it all An expression that follows the tinging sound of a miniature spring or circlip bouncing off something on the other side of the room. Unfortunately, you didn’t see where it came from, where […]
WeiterlesenThe Perfect Computer
It was love at first sight And I knew we were right. So without hesitation, I never saw a demonstration. But I should have known, that in the end She would cause me such fustration. I took her to my place and threw her on the table. She knew what was ahead, so I hooked up the cables. After a couple of drinks I noticed something odd, It couldn’t be true, she only had a 300 baud. But even though she posed such a fright, I had another drink and thought “what the hell, I’ll take a byte”. When it came time to hook up my input device It was only 3 1/2 inches, but luckily it sufficed. I was […]
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