Wofür steht “Vista”?
- Virus
- Inside
- Switch
- To
- Apple
Mit welchem schlimmen Computervirus wurde die Alien-Raumflotte in “Independence Day” völlig zerstört?
Natürlich mit irgendeiner Version von “Windows”!
Bill Gates zu seinen Mitarbeitern: “Jungs, ich brauche ein super Programm: Blitzschnell, absturzsicher, zuverlässig und mit tollem Design. Wie lange braucht ihr dafür?”
Der Mitarbeiter: “3 Tage.”
Bill: “Du willst mich verarschen, oder?”
Mitarbeiter: “Wer von uns beiden hat damit angefangen?”
Viren haben auch etwas Sinnvolles: Sie können z.B. Windows löschen!
Wie kastriert man Windows-User?
Man schneide das Mauskabel durch…
Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
“Was gibt’s Neues?”
“Nichts.”
“Nichts? Es gibt immer etwas Neues.”
“Naja, du hast einen neuen PC.”
“Wie kommt’s?”
“Dein Alter war nicht mehr zu gebrauchen.”
“Wieso denn?”
“Er war völlig virenverseucht.”
“Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!”
“Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.Sämtliche PCs waren hinüber.”
“Wie war das möglich?”
“Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.”
“Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.”
“Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues.”
Bill Gates und Hugh Grant treffen sich. Gates, immer auf der Suche nach guten Marketing-Kniffen: “Hugh, bei deinem letzten Film hattest du doch riesige Publicity wegen dieser Nutte. von der du dir einen blasen liest…?”
“Tja Bill, das waren die besten 50 Dollar die ich je ausgegeben habe. Der Film hat 50 Millionen eingespielt – dank den vielen Zeitungsmeldungen… Divine hiess sie…”
Bill lässt sich die Nummer geben und besucht das Mädchen. In der Zwischenzeit ist ihr Preis natürlich gestiegen. 10.000 Dollar will sie nun, die aber Bill gerne bereit ist für die Promotion von Windows ’98 hinzublättern…
Tags drauf: “Uhhh, jetzt weiss ich wieso man dich Divine (göttlich) nennt… Was für eine Nacht…”
Die so angesprochene schaut Bill lange an und sagt: “Und mir ist jetzt endlich klar, wieso deine Bude “Micro” – soft heisst…”
Wir bedauern leider mitteilen zu müssen, dass Windows 2000 erst im 1. Quartal 1901 ausgeliefert werden kann.
Ihr Microsoft Sales Manager
Bill Gates und George Lucas unterhalten sich auf einer Party.
Sagt Lucas zu Gates: “Star Wars hat mich so reich gemacht; ich könnte die ganze Welt kaufen!”
Schmunzelt Gates: “Aber ich verkaufe nicht…”
Bill Gates (Microsoft) und Jim Cannavino (IBM) streiten sich über die Zukunft von Betriebssystemen. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen.
Sagt der IBM-Chef: “Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Unix der Standard.”
“Hey, Sie haben Windows NT vergessen“, wirft Bill Gates ein.
“Habe ich nicht,” antwortet Cannavino. “Wenn die Münze hochkant stehenbleibt, gehört die Zukunft Windows NT.”
Word?
Das ist wohl das Programm, das ursrpünglich einmal Text heißen sollte. Da es aber für längere Dokumente ungeeignet ist, wurde es umbenannt. Inzwischen kann es aber bereits 97 Wörter verwalten
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere “Kantine” gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?”
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.”
Sagt der Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen…!!!”
Thomas Gottschalk hat den besten Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in seine Show eingeladen:
“Erst waren´s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran…”
“Wir haben´s aber echt nicht verdient“, ereifert sich Bill Gates. “Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit unseren Produkten macht sie wirklich Spass.”
“Hört sich gut an“, unterbricht der Witze-Erfinder, “aber der ist leider nicht von mir…”
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Maschienengewehr im Anschlag: “Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.”
Lara: “Linus, wirf dich hin…”
Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
Ein Freund zum anderen: “Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen.”
“Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape.”
“Warum???”
“Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben.”
Die Raumstation MIR soll jetzt zum Absturz gebracht werden, da sie nicht mehr rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssystem Windows 98 installiert.
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: “Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
- Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
- Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
- Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.“
Prozeß gegen Microsoft. Es geht um den Internet Explorer, Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Antwälte ein: “Die gerechte Sache hat gesiegt!”
Bill Gates mailt zurück: “Sofort Berufung einlegen!”
“Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer dass ich alles kann.”
Auf der CeBIT wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort “Information at your Fingertips” den Zugang zum Wissen der Welt.
Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: “Wo ist mein Vater?”
Antwort: “Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens.”
Der Besucher schüttelt den Kopf: “So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!”
Antwort aus dem Datennetz: “Tot ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeite bei Siemens.”
Bill Gates will bei “Wetten, dass…” mitmachen. Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift “WO BIN ICH?“.
Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: “IN EINEM HELIKOPTER!
DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS…der schnellste Maustreiber der Welt!
Computerkunde: “Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert!”
Verkäufer: “Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 2000 probiert?…”
Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts klappt.
Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei Windows sind Theorie und Praxis vereint, nichts funktioniert und keiner weiß warum.
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht…
Klagt Bill Gates beim Psychiater: “Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.”
“Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen…”
Bill Gates tippt in seinen Computer: “Gibt es einen Gott?”
Antwort: “Zu wenig Rechenkapazitaet.”
Er lässt alle Computer bei Microsoft einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.
Antwort: “Zu wenig Rechenkapazitaet.”
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.
Antwort “Jetzt ja!…”
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender
Die 39 in einer Villa nahe San Diego aufgefundenen Leichen hatten sich offenbar selbst das Leben genommen. Laut neuesten Informationen waren alle von ihnen in der Softwarebranche tätig. Sie sollten die Bugs von Windows 95 beheben…
Bei einem Treffen zwischen Microsoft und IBM wurde ein großer Benchmarktest vereinbart. IBM siegte um Längen.
Große Niedergeschlagenheit bei Microsoft.
Das MICROSOFT-SYSTEM-JOURNAL wusste dennoch, wie sie das Ergebnis melden konnte: Windows 3.1 belegte einen ehrenvollen zweiten Platz, während OS/2 als Vorletzter durchs Ziel ging.
Stumm blicken zwei Anwender auf den Monitor. Nach fünf Stunden faucht der eine: “Jetzt hast du schon wieder die Tastatur berührt. Warten wir nun auf den PostScript-Ausdruck des Windows-Druck-Manager oder willst du Solitaire spielen?”
Windows 95 – das Betriebssystem der Rekorde!
100 Millionen verkaufte Exemplare, 200 Millionen installierte Exemplare, 200 Milliarden Systemabstürze.
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.
Microsoft-Marktforscher: “Arbeiten sie mit MS Office?”
Anwender: “Ja.”
Marktforscher: “Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?”
Anwender: “Weiß ich nicht.”
Marktforscher: “Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.”
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen.
Warum? Kollegen-Solidarität.
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song “Start me up”. Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song “I Can´t Get No Satisfaction” kaufen kann…
Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: “Also, mein Mann ist Eheberater. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!“.
Darauf die Zweite: “Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!“.
Darauf die dritte: “Ihr habt’s gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!”
Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: “Dass ihr damit arbeiten müsst.”
Microsoft Jokes
Microsoft is not the answer, it’s the question and the answer is NO.
Abraham wants to upgrade his PC to Windows 95. Isaac is incredulous. ‘Pop,’ he says, ‘you can’t run Windows 95 on your old, slow 386. Everyone knows that you need at least a fast 486 with a minimum of 16 megs of memory in order to multitask effectively with Windows 95.’
But Abraham, the man of faith, gazed calmly at his son and replied, ‘God will provide the RAM, my son’.