Geben Sie Ihrem Berufsalltag den besonderen Kick!

Ihr Berufsalltag ist grau und öde? Sie vermissen den Kick, die besondere Herausforderung? Ihnen kann geholfen werden. Machen Sie mit bei dem Spiel, was sie schon immer spielen wollten, sich aber zu spielen bisher nicht getraut haben.

Die Spielregeln sind ganz einfach. Für bestimmte Dinge, die sie tun, gibt es Punkte. Wer am Ende die meisten Punkte hat, ist der Held (meistens aber auch gefeuert). Also: Viel Spaß!

Je einen Punkt gibt es für

  • Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
  • Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.
  • Die ersten fünf Kollegen, die einen “Guten Morgen” wünschen, einfach ignorieren.
  • Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: “Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.” Und auflegen.
  • Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
  • Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: “Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an.”
  • Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
  • Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung “Ich habe es lieber so” abkanzeln.
  • Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
  • Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.

Drei Punkte gibt es für

  • Zum Chef sagen “Ich finde Sie cool!” und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
  • Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: “Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.”
  • Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
  • Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
  • Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

Fünf Punkte gibt’s dafür

  • Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein “Vater unser” beten. Extra Punkte gibt’s, wenn man selbst damit anfängt.
  • Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn Mal aus und wieder einschalten.
  • Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang “Herbert” nennen.
  • Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um “groß” zu machen.
  • Jeden Satz mit dem Wort “Alder” in einem ziemlich harten Akzent beenden. “Der Bericht liegt aufm Tisch, Alder.” Mindestens eine Stunde durchhalten.
  • Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
  • Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: “Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.”
  • Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: “Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen.”
  • In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: “Wie findest Du mich in Strumpfhosen?”
  • Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: “Willste mal tauschen?”
  • Folgende Unterhaltung mindestens zehn Mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: “Hast du das gehört?” – “Was?” – “Egal – es ist schon vorbei.”
  • In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und, wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: “Ich darf nicht drüber reden.”
  • Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
  • Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
  • Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
  • Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
  • Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
  • Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
  • Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Maintaining a healthy level of insanity

One Point Office Dares

  • Run one lap around the office at top speed.
  • Groan out loud in the toilet cubicle (at least one other ‘non-player’ must be in the toilet at the time).
  • Ignore the first five people who say ‘good morning’ to you
  • Phone someone in the office you barely know, leave your name and say, “Just called to say I can’t talk right now. Bye.”
  • To signal the end of a conversation, clamp your hands over your ears and grimace.
  • When someone hands you a piece of paper, finger it, and whisper huskily, “Mmmmmmm, that feels soooooo good
  • Leave your zipper open for one hour. If anyone points it out, say, “Sorry, I really prefer it this way”.
  • Walk sideways to the photocopier.
  • While riding a lift, gasp dramatically every time the doors open.

Three Point Office Dares

  • Say to your boss, “I like your style” and shoot him with double-barrelled fingers.
  • Babble incoherently at a fellow employee then ask, “Did you get all that, I don’t want to have to repeat it”.
  • Page yourself over the intercom (do not disguise your voice).
  • Kneel in front of the water cooler and drink directly from the nozzle (there must be a ‘non-player’ within sight).
  • Shout random numbers while someone is counting.

Five Point Office Dares

  • At the end of a meeting, suggest that, for once, it would be nice to conclude with the singing of the national anthem (extra points if you actually launch into it yourself).
  • Walk into a very busy person’s office and while they watch you with growing irritation, turn the light switch on/off 10 times.
  • For an hour, refer to everyone you speak to as “Bob”.
  • Announce to everyone in a meeting that you “really have to go do a number two”.
  • After every sentence, say ‘Mon’ in a really bad Jamaican accent. As in “the report’s on your desk, Mon”. Keep this up for one hour.
  • While an office mate is out, move their chair into the lift.
  • In a meeting or crowded situation, slap your forehead; repeatedly and mutter, “Shut up, damn it, all of you just shut up!”.
  • At lunchtime, get down on your knees and announce, “As God is my witness, I’ll never go hungry again”.
  • In a colleague’s diary, write in 10am: “See how I look in tights”.
  • Carry your keyboard over to your colleague and ask “You wanna trade?”.
  • Repeat the following conversation 10 times to the same person: “Do you hear that?” “What?” “Never mind, it’s gone now”.
  • Come to work in army fatigues and when asked why, say, “I can’t talk about it”.
  • Posing as a maitre d’, call a colleague and tell him he’s won a lunch for four at a local restaurant. Let him go.
  • Speak with an accent (French, German, Porky Pig, etc) during a very important conference call
  • Find the vacuum and start vacuuming around your desk.
  • Hang a two-foot long piece of toilet roll from the back of your pants and act genuinely surprised when someone points it out.
  • Present meeting attendees with a cup of coffee and biscuit, smash each biscuit with your fist.
  • During the course of a meeting, slowly edge your chair towards the door.
  • Arrange toy figures on the table to represent each meeting attendee, move them according to the movements of their real-life counterparts.

And if that wasn’t enough for you…

  • At lunchtime, sit in your parked car with sunglasses on and point a hairdryer at passing cars. See if they slow down.
  • Tell your children over dinner. “Due to the economy, we are going to have to let one of you go.”
  • Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with that.
  • Put your rubbish bin on your desk and label it “IN.”
  • Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has got over his or her caffeine addictions, switch to espresso.
  • Don’t use any punctuation marks at all in your e-mails.
  • As often as possible, skip rather than walk.
  • Ask people what sex they are. Laugh hysterically after they answer
  • Specify that your drive-through order is “to go.”
  • Sing along at the opera.
  • Go to a poetry recital and ask why the poems don’t rhyme.
  • Put mosquito netting around your work area. Play a tape of jungle sounds all day.
  • Five days in advance, tell your friends you can’t attend their party because you’re not in the mood.
  • Have your co-workers address y ou by your wrestling name, Rock Hard
  • When the money comes out of the ATM, scream “I Won! I Won! 3rd time this week!!!”
  • When leaving the zoo, start running towards the parking lot yelling, “Run for your lives, they’re loose!” And the final way to keep a healthy level of insanity….
  • Send this to everyone in your address book, even if they sent it to you or have asked you not to send them stuff like this.

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