Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, das er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte ihm, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

  1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
  2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
  3. Die Gebote sind derer zehn und nicht “circa zwölf”.
  4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht “sieben oder so”.
  5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. And The Gang“.
  6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
  7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
  8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
  9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen!
  10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
  11. Niemals sollten Sie beten, in dem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
  12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
  13. Bitte nehmen Sie den Satz: “Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!” nicht wörtlich! => Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
  14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
  15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
  16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
  17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
  18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: “Mehr Nägel – ich rutsche!”
  19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof

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